Voici 10 cadeaux qui en disent long sur votre partenaire…camerounais

[nextpage title= »page suivante » ]

Qui a dit que le romantisme n’est qu’une affaire de Mbenguiste ? Au Cameroun, le ndolo est plus sucré lorsqu’il a les bras chargés de cadeaux. Mollah, ce n’est pas une métaphore hein. Comme la dot, les cadeaux offerts à une nga témoignent du level de votre relation. Tu n’y crois pas, djoss nous quel est ton cadeau et on te dira avec qui tu es.

1- Lettre

Comme dans les films des whites, la lettre est spéciale. Le gars qui write à une go est directement considéré comme le gars romantique, sensible, machin chouette. C’est charmant ! Mais quand on look bien mollah, c’est du toc. En fait, il serait juste timide et trop peureux pour s’exprimer lui-même, face-to-face. D’ailleurs si on part vérifier, c’est le genre de mbom qui a toujours un 10 (le compreneur a compris) qui lui facilite les choses. Au Mboa, on va pas vous lome hein, les gos, les vrais gos ne ya pa mô ça. Bon, sauf les mounas du primaire jusqu’en 5^ème maxi. Parce qu’à cette âge à part les mots tu peux faire quoi ? Donner ton goûter ? On dit ça mais les temps ont évolué hein, il y a déjà les perifères de la nouvelle technologie, versés dehors. Bref, on est au terre, tu veux chocker, arrête le bla bla est ce qu’on tchop les poèmes ?

2. Chocolat

C’est comme un cadeau standard, prédéfini, au cas où le gars n’a ni l’inspiration, ni la créativité ou les moyens nécessaires pour falla un cadeau à sa go. Toutefois, ça a le mérite de toujours passer. Bon sauf qu’avec le temps, le mambo de 125f que tu offrais à une go en 4^ème, ne peux plus être le même que tu show à une de 2^nde ou première. On se comprend. Mais, qu’est qu’il y a dans le way là qui fait en sorte que all les gos apprécient ça ? Et puis c’est now la couleur qui varie, genre faut savoir si c’est le noir ou le blanc qu’elle veut. Tchuipp !! En tout cas, pa’Paul a dit qu’il faut arrêter le suivisme. En bon entendeur…

3. Carte de vœux

Comme la lettre c’est un autre way qui est très populaire en cette journée. Mais c’est quoi la carte de vœux mollah ? Un petit carton plié sur lequel le fabriquant pique quelques citations sur le net, en y joignant quelques images (de mauvaise qualité même, sûr qu’ils ne sont pas infographes) et qu’il produit en série. C’est çà là que tu achètes pour donner à ta valentine ? Répète après nous, « je suis Mou ». Mon frère on est au Mboa hein. Ehhh !! Comme elles sont des panthères, elles vont adoucir leur poils, mais sache que tu ne feras pas long feu. La liste est pleine, si tu es mou, faut laisser la place, il y en a qui wait dion. Donc ajoute quelque chose « sur ça », le temps presse oo !

4. La montre.

On ne know pas vraiment si les ngas sont au courant, mais l’un des cadeaux qu’elles doivent avoir peur de recevoir c’est bien la montre. Mais flop de jeunes go de 1^ère en Tle, ont une montre offerte. Est-ce que tu comprends le délire mollah. Au Mboa, les gars ne lap pas hein, il y a trop de gos que les djo. Donc, quand ton gars te donne rendez-vous ou que toi et lui devez sortir à une certaine heure ne came plus en retard. Fais toi-même ton introspection et demande-toi si tu es souvent à l’heure. Si c’est le cas, tu confirmes le code nor dans le cas contraire (donc tu n’as pas, non tu ne veux pas admettre être toujours en retard), regarde plutôt le bracelet de la montre. Si c’est pas en argent ou en plaquet or, c’est qu’il n’a pas encore les moyens de t’acheter plus gros que ça.

5. Peluche

Hm hm ! Voilà alors, ça commence à venir. All les gos du Mboko ya mô les nounours. Le genre de cadeau ci, n’a pas d’âge limite, du loin tant que la peluche en question n’est pas petite. Ah han ! Tu crois quoi ? Au contraire plus c’est grand mieux c’est. Mais bon, faut quand même faire attention today hein. Parce qu’il y a jurisprudence today sur l’affaire des poupées donc un gars qui va même go buy un nounours, ça peut prêter à confusion. Mais c’est un autre débat ça. Le truc c’est que le genre de cadeau ci marche mieux avec les nouvelles facaires là hm hm ! Et quand tu put une glace dessus,tu valides ta journée oklm. C’est comme ça, il y a certains cadeaux qui passent bien.

Voir la suite en cliquant sur le bouton ci-dessous

6. Mobile Money

On ne va pas faire la promo des gens la ici hein. Mais vous comprenez de quoi on parle nor ? Pour les gens qui sont toujours nouveaux au letch là, on dit que hein, il y en a certains qui se contentent de faire un transfert de dos à leur go. Voilà ! La fille demeure contente, tant que le solde augmente, elle quoi ? Mais l’expérience prouve quuuueee… les gos qui reçoivent le transfert d’argent come out avec un djo maried. On ne discute pas avec vous, les preuves sont là. C’est un routier ou il n’a pas les pieds pour aller vous acheter quelque chose ? Il a honte ou il a peur que la titulaire le coince dans un couloir ? Quoi qu’il en soit, vous avez affaire à un vrai joueur, le genre qu’on call man pass man, ça va se sentir.

7. Le parfum

Le genre de cadeau ci, passe aussi. Un cadeau facile à avoir. Le seul matter c’est de s’y connaître. Pardon si tu know que tu n’es pas un connaisseur de parfum, mollah dort la carte falla autre chose. Et pour les gos qui se vantent souvent d’avoir un gars qui a la classe c’est le moment de vérifier. Vous aimez imiter les whites nor. Dans l’affaire ci il n’y a pas alors de « ça dépend des parfums, la beauté est aussi relative ». Jamais ! Il y a les marques Mollah, fais le bon choix.

Voir la suite en cliquant sur le bouton ci-dessous

8. Restau

Est-ce qu’on vous a déjà dit combien les camerounais ya mô la tchop ? La tchop c’est le passe partout, encore faut-il know où la bring : chez ali, au dakere, fast food, ou bon restau. En fait ça dépend de tes jetons. Il y a des gars qui préfèrent jouer au monshung dans des glaciers (entre nous on sait que c’est dur), alors que certains se battent la night dans un dur soya (les gars qui assument, le 14 c’est même quoi ?) ! Tant que ça mange et ça boit, pas de soucis. Mais mollah pardon, faut pas croire que c’est un cadeau hein… sinon tu vas en être surpris. Faut juste considérer ça comme un supplément.

9. Bijoux

La saucisse de bobolo c’est quoi quand la chaine pend sur le cou ? Ateh ! Il y a des gars qui savent alors mettre leur gos en valeur hein. Généralement ce sont les cadres d’une boite là. Les gars savent qu’ils sont déjà dans un autre standing, donc le cadeau doit être beaucoup plus symbolique. Même si after ta copine découvre que c’est le faux (les jalouses sont championnes là dessus), c’est pas grave le temps d’un soir tu as mis les phares à ton passage. Une go qui se fait alors jalouser par d’autres, est-ce qu’il y a alors mieux que ça ?

10. Le Grand Prix

Le tour ci alors ma’ma ! Si tu n’as pas les dos ne viens pas mal. Pas vos affaires de tchantchan. Les gars de cette catégorie jouent dans la triple classe : sponsor, papa yeye, homme infidèle. Le gars n’a pas peur de décaisser ekiey ! Tant que la petite a déclaré qu’elle est partante, ne le taxe pas, donne lui le prix. Ce sont eux, qui saturent alors les agences de voyage, destinations hôtels au bord de la plage, sous un ciné ou mini concert de djazz couchant, délicatement accompagné d’un restau au vin moussant. Et si par chance les courbatures le hambock, massage obligatoire avec zeste de soin de visage, etc. la liste est aussi longue que ses ambitions sur la terre. Mais faut être chaude alors pour gérer le retour hein.

Mollah voilà, chacun gère à sa façon. Même si le way est censé être un modèle à deux sens (le boy donne, la fille aussi), sache que toi mollah tu as la plus grande responsabilité. On ne te parle pas que dépenses. Matérialiste ou pas, cameruineuse ou pas, depuis la nuit des temps au Mboa, c’est l’homme qui keep sa go, obligé. Alors, dites les letchoises, qu’est ce que vous offrez souvent à vos gars ?

Voir la suite en cliquant sur le bouton ci-dessous