10 attitudes camerounaises lors des coupures d’électricité

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Que tu sois dans les kwatts des bôbos ou les ghettos, l’électricité au Cameroun n’a pas de sentiments… Bon un peu quand même, oui ! Parce que Bonanjo ne sera jamais Yassa, tout comme Etoudi ne sera jamais Carrière. Mais quand le way begin à faire ses caprices, tu peux vexe grave. Ou alors, constater comment les camerounais réagissent face aux coupures d’électricité.

1- La Krich attidtude. Personne ne yamô stay dans l’obscurité. Donc les firsts minutes qui suivent la coupure nor, c’est la tension mollah. Imagine seulement les élèves qui ne révisent que la veille des interros là, ou l’employé qui reporte toujours son work à morrow. Ce qui nous amène à la réaction suivante.

2- La Koch attidtude. Ça commence d’abord par des interjections du genre : « Megde! » qui est précurseur du volcan d’insultes. *Nous allons nous autocensurer par respect à la sensibilité des mounas* Sinon en vrai, ce sont les insultes que tu veux yâ ? les plus vexes vont poster ça sur les facebook sous le hashtag #Sorcellerie. Mais il y en a aussi qui se lâchent aussi dans un autre modèle.

3- La politique attitude. Cette phase est propre aux aînés. Pendant que les gens balancent les kochs, eux te rappellent sans arrêt comment c’était mieux avant, comment on a vendu le letch, que le Camer ne verra pas le bout du tunnel avec ce genre de problème. Tu comprends que c’est l’expérience qui parle mollah. Pour les plus android, ils postent des longs speeches sur les Réseaux Sociaux, en se demandant toujours ce qui n’a pas marché ?

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4- La Care attitude : Alors que les gars eux épuisent leur batterie pour faire baisser la tension, il y en a qui work en back : les débrancheurs mollah. Tout le monde n’a pas le même reflexe, mais il existe dans toutes les familles. Ce sont les gars qui s’assurent que all les appareils soient sécurisés au cas où l’électricité reviendrait en masse.

5- La come out attitude. Tu connais la suite mollah, les carrefours des kwatts s’inondent comme par magie. Même les visages que tu n’avais jamais tamponer sont dehors. Chacun va s’assoir dans la cour ou au carrefour. Noo ce n’est pas la réunion, c’est qu’il n’y a rien à faire à la piaule encore que, les batteries des phones sont vidées. Cela dit, c’est le seul moment où tu peux apprécier la lune et les étoiles filantes [Kieu tu ne savais pas que ça existe?].

6- L’impro attitude. Pas de tv, pas d’ordi, plus de batterie pour les phones et torches ? Certains s’adaptent très vite. Ils passent en mode improvisation c’est-à-dire, qu’ils vont find l’électricité ailleurs. Soit, ils vont s’asseoir dans les bars Oklm voire même djoss avec les voisins qu’ils ne géraient pas avant. Mais nos préférés sont ceux qui trouvent brusquement le sommeil. Ils sont pourtant habitués à kass très tard, mais quand il y a coupure, les gars dorment aussi vite que les coqs du lecth. Comme quoi les pannes ont quelque chose de bon.

7- La light attitude. Si tu veux vraiment savoir s’il n’y a pas d’électricité dans un kwatt, man regarde bien les piaules. Les lights ont deux couleurs : tu as le jaune pour la luminosité des bougies et le blanc pour les lampes électriques. Ce qui fait des couleurs très spéciales, vues depuis le goudron. Bon, ça c’est sans compter sur les big piaules qui ronflent à coup de carburateurs, grâce au groupe électrogène.

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8- La pronostic attitude. All le motto a déjà eu cette réaction, selon son expérience. Mollah on parle des paris qu’on fait une fois l’électricité go. Alors, on estime le temps que la coupure va mettre. Selon la ville dans laquelle tu te trouves, on peut pronostiquer du nombre d’heure voire le nombre de jours que va faire une coupure d’électricité.

9- Le silence. Oui, après un long moment de coupure, il arrive que les gars soient en panne sèche. Plus d’énergie pour se plaindre et parfois plus assez de batterie… L’électricité a vaincu. On wait seulement mollah.

10- Le jubilé attitude. C’est la réaction la plus étrange bro. Les gars qui ont krich au début font now mine de lap un peu. Mais d’autres explosent carrément de joie en public pour le retour de l’électricité. Ah oui c’est comme une victoire du Cameroun à CAN. Hum ! où est passé la colère là norr ? Et dire que c’est comme ça all le time. Allons seulement.

Si tu veux comprendre en effet à quel point les lecthois dépendent de l’électricité tu as le loisir de ngè ça au Camer. Il n’y a pas de saisons pour ça, n’importe quel day un kwatta est touché. Mais personne ne s’y habitue vraiment, c’est pourquoi on a toujours les mêmes attitudes face aux coupures… D’ailleurs, même les mbenguistes know déjà. Il ne leur manque plus qu’une chose pour qu’ils s’intègrent au letch : c’est avoir la capacité de reconnaitre quelqu’un dans le noir. Hein Mollah, tu valides ou pas ?

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Légende :

Ndem: rater/ Way: chose/ Play: jouer/ kwatt: quartier

Begin: commener/ Vexe / krich: énerver/ All le motto: tout le monde

Morrow: demain/ Koch : Insultes / massah : interjection

yâ : entendre/ tamponer : croiser/ bôbô: riche

djoss : parler/ Kass: dormir/ Big: grand

Wait: attendre/ day : jour/ ngè : regarder/ Mouna : enfant