Mariage Mbenguistes : lettre ouverte à mes soeurs du pays

J’errais sur Twitter comme d’habitude et je suis tombée sur l’article de Auletch.com qui développe les raisons pour lesquelles les mbenguistes préfèrent leurs gos du pays. Article édifiant et véridique de Jean Ndi Ansa. Ceci dit, j’ai moi-même des mots à dire sur ces fameux mbenguistes. Ma bouche sera la bouche de mes sœurs qui n’ont point de bouche et mes écrits la liberté de celles qui s’affaissent devant leur ordinateur pour discuter avec eux tous les soirs.

Le mbenguiste n°1 : celui qui te contacte via les réseaux sociaux (Fb, twitter, insta, etc).
Le gars est sur ton profil Facebook, on dirait c’est ton compte qu’on lui a prescrit à l’hôpital. Tu publies une photo où on voit le début de ta cuisse, il a déjà liké, favorisé, partagé, sauvegardé, encadré même. Si c’est alors un mbenguiste du sous-quartier, le gars va lui ajouter son commentaire : « tu è com 1 anj ». Façon j’ai écrit là c’est comme çà là même ils écrivent. On dirait que s’ils écrivent en toutes lettres, chaque lettre va absorber un octet du débit de connexion (-_-) . Quand il a posté sa quantité de commentaires où il sait qu’il a tué, il t’envoie directement un message privé : « slu boté, on di koi » (-___-) . Voyant que tu ne réagis pas, il te dira « j mapl X, j s8 de nationalité (pays mbenguiste) et originaire du cameroun, tu é 1bomb »  ((–))’. Tant pis si tu ne réponds pas, le gars va écrire chaque jour que le net va passer chez lui. S’il arrive que tu répondes, tu apprendras dès le premer jour qu’il te veut comme femme – toi et sûrement les 865135742784258 femmes à qui il écrit d’habitude mais çà, bien sûr c’est un secret … de polichinelle -,  il te demandera si tu as un passeport parce que oui c’est lui le Jésus que tu attendais pour sauver ta vie et te faire un passeport. Il te promettra portables, appartements, .. etc et quand tu lui demanderas ce qu’il fait dans sa vie, il te répondra : « je fè ds lè afèr ». En français çà veut dire que c’est un voleur, il ne faut pas chercher de midi à 14h. Mais comme mes sœurs ont le sang à l’œil, elles diront « est-ce que quand il vole c’est moi qui vole ? Il me donne je prends et puis il y a rien même. » La vie c’est le d’abord. Chacun pinguisse comme il peut ! 

Le mbenguiste n°2 : celui que tu connais.
Vous avez étudié ensemble ou bien vous avez des amis en commun. S’il sait qu’il rentre en juin et qu’il a des vues sur toi, il se met à commenter tes publications en janvier. Si c’est en décembre qu’il doit rentrer, il commence l’atalaku en juin. Comme tu le connais déjà, il sait qu’il n’a pas besoin de te dire qu’il va t’acheter le téléphone. Il va faire le soucieux et le sympa. Tu vas lui parler tous les jours jusqu’à ce qu’il revienne. Et comme il t’aura déjà menti qu’il est mature, blasé de la vie, cherche à se caser, séparé de sa copine, va (sûrement/peut-être) revenir s’installer au cameroun, n’est-ce pas tu seras contente ? Sache qu’il y a 7 filles minimum qu’il a recontacté et qui l’attendent comme toi. Et il va TOUTES  vous piner (oups) proprement, et cela sans premier rendez-vous galant. La galanterie, c’est quand on fait connaissance. Il te connait déjà, il va encore te galanter comment ? (-_-) . Après cet épisode, son téléphone ne passera plus. Tu le reverras des semaines plus tard en boîte prétextant qu’on l’a agressé ou sur Foursquare quand il sera déjà rentré et pour te consoler, tu chanteras « née avant la honte ». Il faut laisser chanson là, Honte là c’est toi-même.

Le mbenguiste n°3 : Le mbenguiste qui retrouve sa go au pays. 
Tu ne comprends pas pourquoi tout de suite quand monsieur est là, il est tout gentil, alors que là-bas tu lui parlais une fois tous les trois jours? Ne réfléchis pas trop, il a mis sa copine mbenguiste en stand-by le temps de son séjour au Mboa. Copine qui sait que tu es son ex, qui n ‘arrête pas de lui courir après malgré le fait qu’il t’a – je cite –« plusieurs fois répété que c’est fini »  like for real (-_-) .  Tu vas te dire YOLO (You Only Live Once) et tu vas enjoy le moment en te pavanant avec celui « qui est revenu pour toi » (et ses autres « ex » ; mais çà bien sûr, c’est aussi un secret) jusqu’au jour où tu entendras que sa copine mbenguiste est enceinte et que le mbenguiste décidera, une fois rentré, de te bloquer sur tous ses réseaux sociaux, même sur Youtube hein ma chérie. Assia !

Bref, les mbenguistes ? Une race à part. J’ai fini avec vous. Je retourne boire mon bissap.

Ps: Article basé sur des faits réels, irréels, personnels et impersonnels. Classez comme et où vous voulez. Au plaisir .