Les 10 profils des supporters de football au Cameroun

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Quand on parle de football au Cameroun, on pense d’abord aux matters des Fédérations puis aux performances des players. Il y alors très peu d’écho sur les supporters dont les réactions sont toutes aussi drôles que le football du Mboa . Ce n’est pas la koch hein… mollah, voici l’équipe type des supporters les plus fidèles que tu rencontres au Letch.

1- Le boucantier : c’est le gars qui annonce les matchs mieux que les médias. Dans les bureaux, dans les rues ou au kwatt, à 2 ou 3 jours du match, il te hambog les oreilles avec ça. Il connait all les derbys ou les classicos, mais quand arrive le game, bizarre on ne le niè plus.

2- Le vuvuzela : Il ressemble au boucantier sauf qu’il fait du bruit pendant les matchs. Champion du ‘gooooallll !!’ le plus long, il ne stay jamais sur place. Une passe, une récupération, un centre, une tête, une faute, un carton, un coup franc etc… le gars vit l’émotion pour all le motto. D’ailleurs si tu entends les cris dans le kwatt pendant un match, ne cherche pas trop, il est déjà là. Inside the booooooox.

3- Le Journaliste-technicien : A lui tout seul, il occupe les deux postes. Journaliste parce qu’il connait all les infos sur les joueurs, les coachs voire leurs assistants et même sur les commentateurs… I say hein, on vous paye ? Non, parce que pour les plus passionnés, ils offrent un supplément d’infos tactiques. C’est-à-dire que les gars vont te dire à l’avance le classement idéal, le remplacement idéal, les erreurs du coaching. Pas la sorcellerie hein, toi-même tu constates qu’il est wise dans le domaine. Par contre, dans la vie son work n’a rien à voir avec. Allons seulement !

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4- Le marabout : Celui-ci porte malheur parce qu’il est toujours contre ton équipe. Il ne s’y connaît pas forcément en football, mais le gars te sort les prévisions qui se réalisent un genre. Look, lors des péno, s’il dit que tel jouer va rater… eh bien il ndem vrai. La chance c’est qu’il n’est pas constamment présent.

5- Le croyant: C’est son antonyme mollah. Lui, il a le chic de supporter des équipes un genre, jusqu’à ce qu’il y croit à fond, même quand elle est menée. Le gars te topo comment il est sûr de ses players alors que sur le terrain, tu vois les gars eux-mêmes découragés hein… Faut le voir à la fin du match. Il va te donner une excuse bidon : « Les gars n’ont pas tchop avant le match ».

6- Le moqueur : Il marche toujours avec le Croyant. Si on te dit que ce sont les meilleurs amis tu vas nier. Oui parce que le gars lap toujours son partenaire, le feu sort. Le moqueur ne parle pas beaucoup et supporte toujours l’équipe favorite. Ah oui sinon il va lap qui ?

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7- Le saoulard : Au fond, le match ne lui dit absolument rien hein, mais il est toujours là. Il est comme tout le monde, il parle un peu, célèbre les buts, il a une équipe qu’il supporte à sa manière à peine. En fait, faut pas find loin. Pour lui, le match est juste un alibi pour aller jong. C’est tout ! D’ailleurs, demande à la serveuse qui consomme le plus ?

8- Le parieur : Tu ne peux pas le connaître au départ parce qu’il est Monsieur tout le monde. Cela dit, tu peux quand même niè des indices : le gars le plus vex, c’est lui. Tu know le gars qui se lève brusquement, bras tendu vers la tv en insultant son attaquant nor, (vous allez dire comme all le motto) sauf que le joh le fait à temps et à contretemps jusqu’à les autres wanda sur lui… C’est qu’il ne peut pas dire pendant le match qu’il a fait des paris. Tu imagines la moquerie qu’on va lui show ?

9- Le clignotant : Celui-ci même nous on ne know pas ce qu’il fait. Déjà c’est le gars qui vient après 15 minutes du coup d’envoi. Puis tu ne le vois plus… et l’instant d’après il réapparait. Au téléphone ou avec les gos, il vous assure pourtant (quand il est présent hein) qu’il est là, chaud… Après plus rien, on le voit seulement venir à la fin pour ask le score. C’est le genre qui vexe tout le monde, au pont où on ne le gère même plus.

10- Le caméléon : Le meilleur de tous les supporteurs. Son amour pour son équipe n’a pas de mesure mollah. Tous les joueurs chez lui sont stars, même les verseurs ont leur rôle à jouer. Pour le connaître ce n’est pas compliqué : C’est le Ngando de son équipe pendant toute la première mi-temps. Mais dès que son équipe commence à encaisser des buts, observe bien. Il change d’attitude : les insultes sur les joueurs de son équipe ne bollè plus. Et voilà qu’il se retrouve déjà à l’équipe adverse : « marquez-leur encore des buts dion, des salauds comme ça ! ». Ce, jusqu’à ce que son équipe reprend le dessus et là tu entends : « votre chance ! » MDR.

Mollah, le football est un way au camer. Qu’on perde ou qu’on gagne, l’ambiance des supporters fait plus lap que mal. Maintenant que tu as langua les types de supporters dis-nous quel est ton dossard préféré.

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Légende :

Players: joueurs/ matters : problèmes/ hambog: dérange/ kwatt: quartiers/ péno: penalties

find: trouver/ wise: intelligent/ niè: voir/ jong: boir/ joh: gars

poto : ami/ gos : filles/ bollè : fini/ langua : lu