Hommes infidèles : du nouveau à l’embrouillé en passant par le maestro

L’infidélité est perçue dans notre société comme quelque chose de normale. Et selon certaines idées reçues, un homme ne devrait pas se contenter d’une seule femme alors qu’il a la possibilité d’en avoir plusieurs sans toutefois officialiser la relation. Si certains hommes sont capables de cacher leur infidelité, d’autres ne sont pas à mesure de le faire. Today on vous montre trois comportements des hommes infidèles.

1- Le nouveau

Pour devenir un pro de l’infidélité, certains hommes passent d’abord par la phase d’apprentissage. Au départ, ils commettent beaucoup d’erreurs de débutants. Lorsqu’ils commencent à cogner leur plantain en dehors du mortier de Magne, ils affichent un comportement qui ne trompe pas une femme avisée. Déjà ils ne savent même pas mentir. Dès qu’ils commencent à vouloir s’expliquer, madame sait directement que le diman est en train de lom. Plus grave encore, quand la petite du dehors call, il affiche d’abord le visage comme un gars qui voit son bailleur arrivé, avant de changer de position dans la maison pour répondre à l’appel. S’il était assis au salon, le bon monsieur va sortir en criant « Allô Allô… » pour faire croire qu’il y a un problème réseau, pourtant il n’en est rien du tout. Toujours en train d’inventer les missions « que oh je vais à Yaoundé », alors que le gars dort sa chose dans un hôtel non loin de sa piaule. Quand il back même de ses Ebamba, il a encore le parfum de la petite sur ses habits. Il ne no même pas que un vrai chasseur doit se débarrasser de tout ce qu’il a avant de djoum chez lui. C’est encore lui, qui laisse traîner les factures d’hôtels, de restaurants et même les préservatifs dans ses poches. Le comble de tout, c’est aussi le premier à bastonner sur madame quand elle pose les questions.

2- L’embrouillé

Quand certains hommes décident de prendre le chemin de l’infidélité, parfois ils ne savent même pas ce qu’ils veulent réellement. Dans leur démarche, on perçoit une certaine incohérence. Ils sont toujours en train de promettre le divorce « que oh tu vas sortir de chez moi, je vais prendre une autre femme». Le lendemain il est le premier à venir kougnagna ask les ways à celle qu’il a promis le divorce la veille. Ash les zouomm, seulement le bep bep. L’embrouillé c’est vraiment une roue libre, d’ailleurs il ne cache pas qu’il fend le bois dehors hein. Parfois on se demande si le jour de son mariage il n’avait pas signé plutôt le régime polygamie ( rires). La façon avec laquelle il saucissonne sa présence chez lui est wandayant. Il partage le mois entre sa femme et la djomba. Il ne reste que chez lui deux semaines et les deux autres semaines il est dehors. Parfois, il ne laisse même pas l’argent de ration, et madame est obligée de se plier en quatre pour nourrir les enfants. Le cahier de Moussa est déjà rempli des produits qu’elle a take à crédit. Après quand ce Moussa va chicoter les choses on va tout entendre. Quand le chaud gars back enfin chez lui, il est plus nerveux qu’un bailleur qui a passé la nuit à attendre un de ses locataires qui lui doit plusieurs mois de loyers impayés.

3- Le maestro

Ash! Celui-ci c’est la dimension, on sent que le gars a fait ça toute sa vie. Maintenant il est arrivé à un niveau où, il est capable d’anticiper même sur les faits et les gestes de madame. C’est un as des as. Quand le gars est en action, même le diable sat pour prendre les notes. C’est le genre de mec tu sais bien qu’il a fait un way bizarre, mais rien dans son attitude ne laisse croire qu’il est effectivement coupable de ce dont on l’accuse. Monsieur est toujours à la maison avant 20 heures, parfois moins que ça. Jamais ô grand jamais, vous ne le verrez pas se déplacer pour aller recevoir un appel à l’extérieur. Parfois il laisse le soin à madame de prendre l’appel. Son téléphone n’a pas de mots de passe. Homme très attentionné qui s’occupe bien de sa famille, vous ne verrez pas le gars en train de battre sur sa femme. Plus amoureux de sa femme, il n y a pas meilleur amant que lui. C’est le jour où le gars die que la femme confirme le helélé, seigneur si vous n’êtes pas encore mort, ne dites pas que vous avez déjà tout vu ici dehors. En ce moment la veuve oriente les pleurs pour exprimer son indignation « C’est comme ça que tu me remercies, hein Richard, je te dis merci, merci beaucoup. Woooo, je suis morte oooo ». Ma soeur tu vas alors fait quoi, Richard est raide comme le maquerau de congelcam, il ne te ya plus. Massa! C’est quand on look les enfants mbomayé qu’il a lep, qu’on comprend la réaction de la veuve. C’est le genre où la femme ask seulement si le gars faisait les muna là par télépathie?