Comment reconnaitre un camerounais qui s’ennuie sur les réseaux sociaux ?

Quand un Camerounais s’ennuie, les réseaux sociaux en pâtissent. Pardon, I beg, les Camerounais veulent aussi se distraire. Donc, faites quelque chose pour nous sinon le ndem va nous tuer ici dehors.

1- Quand il commence à faire trop de selfies : 1 selfie c’est bien. 2 c’est pas mal. A 10 ou 12, ça sent vraiment le ndem. La tête là énerve aussi hein ! Filme même autre chose sur toi nor ? En réalité, c’est parce qu’il n y a personne pour le prendre en photo. Machankce ! Balock ! Basta people.

2- Quand il change sa photo de profil tout le temps : Les WhatsAppeurs se reconnaissent. C’est le travail des nga. Dès qu’elles se lavent, on doit les filmer. Comme il y a la 4G, il faut que le legging là sorte sur la P.P. (Photo de profil). Et c’est comme ça que les statuts changent à tort et à travers.

3- Quand il te tague sur une photo sur laquelle tu n’apparais pas : Il go tchop le ndolè-plantain murs au resto avec sa nga, ils enjoy* bien, ils dorment même après histoire de travailler l’argent dépensé. Normal ! Mais after, il publie les photos. Facebook te djoss que vous étiez ensemble. Euuye ! Comment ? C’est pas la sorcellerie ça ?

4- Quand il poste et commente lui-même une photo : C’est bizarre jusqu’àà ! How que depuis le matin personne n’a commenté ma photo nor ? Ah ka ! La jalousie va tuer les gens un jour. Je commente moi même : “ Bonjour à tous mes ennemis. Bisoux, Bisoux. Je vous aime”.

5- Quand il publie en racontant ce qu’il fait tout en donnant l’heure et le lieu où il se trouve : « En train de jouer Candy Crush à l’Ecole publique de Deido avec Domche et Ateba. 14h30min ». Oui Mollah, merci pour cette information…hautement…importante pour nos vies. Mais, quoi me fais alors comme tu es entrain de jouer ?

6- Quand il t’invite à des événements auxquels lui-même ne se rendra pas : Grand-frère pourquoi moi ? Je t’ai fait quoi ? Go à tes ways seul. Mon frère, je ne t’ai rien demandé. Dis-donc ! S’il y avait la tchop, tu devais me call ?

7- Quand il poste des messages philosophiques du genre : “Une femme blessée n’est pas vraiment blessée”. Expliquez même souvent nor ? Eusseuh on était là quand ça a commencé ? Libérez-nous pardon ; pardon seulement.

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8- Quand il lie tous ses comptes sur le net : Le gars reçoit désormais toute l’actualité de son Instagram, Twitter, Google +, Matango … sur son téléphone. En plus c’est dangereux ces affaires là. On te remplit le fil d’actualité avec les tweets. Tu wanda seulement si Facebook a aussi buy Twitter.

9- Quand il se prend pour un cinéaste : Les vidéos bizarres commencent à circuler sur le net. Le porno t’avait fait quoi nor mon frère ? Mollah, cache même tes qualités aux gens. Twitter 237 n’a pas besoin de savoir que tu n’es pas résistant.

10- Quand il ne publie jamais : Là alors c’est très grave. On se demande pourquoi il a créé son compte. Mon frère, publie même pour rien. Genre, « Fier d’être Camerounais » ou « Je suis Camerounais ».

Credit Photo : Afrokanlife Magazine