Comment un gars trompe la vigilance des parents pour avoir un rendez-vous avec la petite ?

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Mollah, au Mboa les love stories ne sont jamais faciles à vivre, en vrai. Pour se faire un rencard alors qu’on a des parents sévères, il vaut mieux élever le sens et devenir plus wise qu’eux. Mais le matter, c’est qu’il n y a jamais de crime parfait. Voici 10 erreurs les plus courantes pour blow son rencard.

1- Etre matinal 

C’est le premier indicateur qui prouve qu’unperika a un rencard. Vrai ekiey ! Sur le coup ça parait banal, mais faut lire le game sur un angle plus large. Personne ne quitte tôt de son lit, s’il n’a pas un projet en tête. On est d’accord ! Or, quand tu as déjà programmé un date la veille, il faut faire tout pour respecter l’agenda. Qu’importe alors les matters de la journée, tu vas sauf que gérer.

2- Etre serviable

Au Mboa, on know que tous que les jeunes ne ya pas mô l’effort (bon, un peu quand même). Surtout quand ça concerne les tâches ménagères comme : laver  les assiettes ou puiser de l’eau, laver le sol etc. pire work au champ tchuiipp !! Mais, bizarrement c’est le day là que le gars bosse le feu sort sans que quelqu’un ne lui ask un way hein. Eh ah ! La motivation de coupable.

3- Rester dans le temps.

Ces évènements se déroulent entre 10h et 11h. tangdang ! Le perika ne quitte plus la montre des yeux. S’il n’en porte pas une sur lui, il va ask tout le temps, il est « déjà » quelle heure ? Eh petit bandit, la bouche a glissé, mais les paters sont tellement contents, pour une fois que la piaule est clean avant midi… ils ne gèrent pas les détails sémantiques. On croit même parfois que les enfants ont grandi, alors que les gars essayent seulement de refaire Prison Break. Or pour ça, il faut quoi ? …il faut un agent double, bien infiltré chez l’ennemi.

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4- Trouver un arrangement.

Il s’agit de l’étape la plus importante. C’est ici que se joue alors le game. Il faut faire preuve de tactiques, de diplomatie pour blow les parents. A l’heure là, les vieux sont gaillardement assis au salon. Par conséquent la seule issue de secours, c’est de contacter le petit frère ou la petite sœur pour couvrir. Bien sûr que ça se paye à coups de promesse (je vais te garder si tu…) ou de chantage (si tu dis à papa/maman, onong, je vais te trahir…). Marché conclu ?

5- Sourire tout le temps.

Now que tu as passé l’accord, l’excitation est au comble comme un prisonnier qui know qu’il va bientôt come out. Du coup, le gars chante même pour rien. C’est le son que tu veux entendre ? Ça peut même casser les tympans. La joie peut tuer quelqu’un mais bon, il reste un dernier détail.

6- Etre au Top

C’est le détail qui tue. Le sel qui déborde dans la sauce. Mollah tu as beau t’organiser, penser stratégie, développer les sens etc. mais si ton vieux est à la piaule et qu’il te voit bien coiffé ou sapé comme jamais là, ne cherche pas loin. Tu es tombé dans ton propre piège. Surtout pour les gars qui n’aiment pas se laver là. Oui les ndoti-man. Yeuch ! Jusqu’à le tour ci, il a même put le parfum hein. Ça a cuit, veut ou pas, les paters know déjà que c’est pas un rien. Mais tu sais quoi, ils laissent parce que today tu as work. Donc ne dis rien pardon.

7- S’expliquer dans le flou.

On dit que hein, on n’apprend pas à un vieux singe à faire des grimaces. En fait les paters ont lu le modèle de from. Mais comme eux aussi veulent jouer, ils te laissent t’enjailler, sachant qu’ils sont le payage. N’est-ce pas tu vas ask la permission ? C’est en ce moment que tu as trois types de mounas. Les news news du game. Ils ont souvent les excuses du genre : « je veux aller à [tel] endroit avec mes amies». Ah bon hein. Puis les lomeuses ordinaires : « je vais au cours, on a groupe d’étude ». C’est bien ça. Et les grillés: « j’arrive là, je ne mets pas long ». Mon frère, « là » n’a pas de nom ?Et puis bang ! Il se fait déjà tard.

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8- La couverture d’acteur.

Au départ, les petits restés à la piaule couvrent bien. Ils ont souvent un ways là, une sorte de spirit où ils te font croire à leur topo, en jouant sur leur innocence, genre ils ne peuvent pas mentir nor. S’il y avait des prix pour ça, onong ils auraient raflés ceux de meilleurs acteurs. Mais le matter c’est que quand le big come out, il ne voit plus l’heure passer. Plus de temps passe,  moins les périkas ont l’inspiration. C’est là que ça devient chaud.

9- Jeu du radar

Mollah c’est la phase où tu atterris direct derrière la piaule en sifflant ton petit ou ta petite sœur qui a joué les agents doubles. En lacho, le complice te fait le compte-rendu, toujours avec un ton dramatique. Ce qui sonne tout comme : « raayya !! On t’a cherché, cherché. Mama a même dit que si tu viens… Hum ! » Bref, le mot d’ordre que tu retiens, c’est que le ndem c’est la mort. Tu es déjà mouillé, gère comme tu peux.

10- Le mensonge du siècle.

Normalement, selon les faits, personne ne t’a chopé dans tes wakas. Donc en principe, tu es sensé être clean, no stress. Mais how qu’à chaque fois qu’on pose LA QUESTION : « tu étais où ? ». Tu réponds : « Non ! ». Je dis hein ‘Non’ répond à quelle question ? Mollah tu veux know comment les camerounais mentent, voici l’indice de leur phrase fétiche : « Non ! ». War !! tu nies alors qu’on te demande simplement où tu étais ? C’est le cœur du bandit qui tremble.

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Du coup, on sait tous comment ça bollè. En fonction de l’âge,soit on te brass propre en te promettant comment tu vas rater ta life. Toi, le dos tourné, tu crish et tu djoum dans la cam avec la mbenguiste attitude (les ways forts). Soit on te fouuuuuette correctement et bien en promettant que tu ne vas plus jamais recommencer (même si c’est pour deux semaines).