Ces 10 profils d’agents immobiliers qu’on trouve au kamer

L’activité d’agent immobilier au Cameroun est dominée par des personnes à la base qui n’ont pas de qualification en la matière. Faute de régulation, c’est chacun à partir des opportunités qui se présentent à lui se fait passer pour un agent immobilier. On va alors fait comment, n’est-ce pas la nature a horreur du vide. Il y a la demande et les offres ne manquent pas. Today nous allons vous présenter dix profils d’ agents immobiliers du kamer.

Étudiant. Certains étudiants sont devenus « des agents immobiliers » à force d’aider leurs camardes à trouver un logement. Maintenant c’est leur source de revenus et les gars sont à fond dans leur business. Est-ce qu’ils suivent même encore les cours, les gars sont dans les transactions. Quand bien même ils sont présents au cours, c’est à partir du phone qu’ils gèrent leur chose. Venez alors les voir au campus quand le ntama tombe, ce qui s’est passé au lycée de Kribi est très petit même.

Coiffeurs. La plupart des coiffeurs ont fait de leurs salons des centres d’information pour tout ce qui concerne l’immobilier. Ils profitent de l’affluence de leur clientèle pour proposer les maisons à louer. Dès que le gars a déjà taclé son potentiel client, il ferme son salon un tour sachant qu’il va percevoir une commission pour la visite. Si pendant qu’il vous coiffe, il reçoit un appel, prier seulement Dieu qu’il ne vous fasse pas les nids de poule sur la tête.

Chauffeur de taxi.  À l’avant comme à l’arrière il y a des autocollants qui sont bien visibles. On peut même lire  les mentions  du genre que oh si vous voulez une maison, un immeuble, un terrain veuillez contacter big joe. Big Joe na who ? Big Joe na diman drive a car non.

Boutiquier. Voilà aussi un autre qui ne blague hein. Quand il parvient à attraper un client, il met tout un quartier dans les problèmes. Le gars lock sa boutique tout une journée parce qu’il est dans son pointage. Du coup, il faut faire les kilomètres pour aller buy les ways ailleurs. Si le deal ne waka pas, il devient nerveux comme ci, si on lui avait dit de ne pas go il allait le faire. Après il va tchop les nerfs que les clients ont fui sa boutique pour aller faire les achats chez le malien.

Benskineur. C’est d’abord le gars qui a tout le kongossa du pays dans la bouche. Quand il est dans son taclage, il a le temps de look les annonces de  » Maison à louer ou à vendre ». Il fait là comme les gars qui waitent tous les concours du pays. Quand il tombe sur personne qui est dans le besoin, il sort une fois le fax. Parfois il est sous-traitant hein, il doit appeler un djo,  qui à son tour doit aussi call quelqu’un. Est-ce que c’est alors la facile la life au Mboa.

Menuisier. C’est d’abord lui le premier à ne pas livrer le travail à temps. Et comme cela ne suffisait, le diman a déjà dit à tout le monde qu’il a les maisons à louer. Tout ça parce qu’il work dans un chantier. Parfois le propriétaire n’est même pas au courant que son immeuble est entrain de faire l’objet d’une négociation quelques parts.

Maçon. Tout comme son collègue menuisier, ce sont les patates d’un même sillon. Et c’est toujours de bonne guerre entre les deux. Parfois hein, le maçon fait comme ci la piole l’appartenait. Quand on demande le montant du loyer, il taxe comme si lui-même était capable de payer un tel montant.

La mère du moulin à écraser. Voici aussi l’autre qui peut mettre tout un foyer en feu. Au lieu de s’occuper de son écrasage, elle attend seulement l’occasion pour aller faire visiter une piole et espérer take les frais de visite.  Si c’est la seule machine du quartier, vous allez confirmer la force de la pierre à écraser. Ça ne laisse personne hein.

Le call boxeur. Quand la clientèle se fait rare, il faut bien penser à un plan B non. À côté des affiches mentionnant les prix des appels, les gars put aussi les annonces pour maisons, immeubles ou encore terrains à louer ou à vendre. Parfois en venant faire un transfert de 100 FCFA pour souscrire à l’option découverte dans le but de venir injurier les gens sur internet, vous trouvez que le gars n’est pas là. À cause de son absence, vous n’avez même pas la primeur du japap. Ce n’est pas facile hein.

Le gars du kwat.  Il ne fait rien, il ne travaille pas , il est agent immobilier aujourd’hui, demain il porte les sacs à Mboppi. On va faire comment ? Le pays est djindja.