10 profils de gardiens de sécurité qu’on rencontre au Cameroun

Avoir un gardien est toujours rassurant, que ce soit  à la piaule ou au bureau. En cas de danger on est sûr que notre Super Makea saura quoi faire. Mais parfois quand on regarde comment les gars se comportent, on se demande s’ils ont le hemley pour affronter le danger. Today on vous donne le profil de dix gardiens qu’on peut rencontrer.

1-Le gardien dormeur : On ne know pas quand il est éveillé. En mode lunettes noires, il donne l’allure d’un garde du corps du président, alors que le gars est dans un sommeil olympique. Tu wanda que tu passes plusieurs fois le djo ne  bouge comme une vraie statuette. Lorsqu’il sent qu’il y a les gens, il racle légèrement la gorge pour dire qu’il est en poste, il profite pour  ajuster ses binocles, un modèle violent.

2-Le gardien kongossa : C’est le genre de personne à éviter, voire fuir. Mollah même si tu es entrain de motto arrête tout, parce que hein sa bouche réagit aussi vite que ses yeux. Un vrai reporter sans frontière. Même celui qui a manqué le boulot sera au courant de ton ndem. Il est toujours l’ami des boss qui veulent toujours avoir les yeux partout.

3-Le gardien tchopeur : Si l’on se réfère à la forme de son ventre, on peut se tromper. Mais lorsqu’on voit le sport qu’il fait faire à sa bouche, on comprend vite que celui-ci ne blague pas avec ce qui va dans son ventre. Son poste est un musée de plats de nourriture qu’il a mangé et oublié de remettre. Entre temps il a signé un partenariat avec les vendeuses d’arachide, beignet et plantain. Du coup il passe plus son temps entre les toilettes et son poste.

4-Le gardien businessman : Avec lui pas besoin de trop parler, il faut mettre le gombo au sol. Si tu as un way a come out de l’entreprise ou de la piaule no stress. Le gars va même d’aider à transporter l’article à l’extérieur. Si tu as peur de niang le Kako mollah lep, le gars va se charger de démarcher l’article auprès de l’acheteur, after il y a le droit de l’œil. Parfois un patron wanda comment les choses disparaissent alors qu’il y a un gardien.

5-Le gardien gentil : Parfois on se demande s’il n’a pas confondu de vocation. C’est le genre de personne qui fait tous types de comissions. Il laisse souvent son poste vide pour lui quoi ? S’il ne do pas les courses, il est entrain de wash les voitures. Toujours entrain de dire oui tata, oui le père, oui la mère…Il sait qu’après il y aura un way à la fin. Ça ne laisse personne hein, tous les modèles sont bons pour arrondir les fins du mois.

6-Le gardien nerveux : Le seul moment où on peut voir ses dents dehors, c’est quand il met son pilon dans le mortier. Il ne blague pas avec les ordres du boss, en mode commando il décourage toute personne qui tente une quelconque négociation. Pas le beup beup avec lui, il ne donne pas le lait, tu t’amuses, il te tchakalise dans un système tchakap 4-4-2.

7-Le vieux gardien : C’est souvent le plus ancien dans ce poste, soit dans une entreprise ou une maison. Le père d’autrui connait all les matter de l’entreprise ou de la famille. Le mot retraite n’existe pas dans son spirit. Il sent qu’il peut encore influencer un gars du mboko. Malgré le poids de l’âge qui se lit sur son visage et sur sa tenue, il est toujours en poste. Même le boss est conscient que si un gars de Bépanda débarque, le père là ne va rien faire.

8-Le gardien soulard : Pas besoin de trop chercher, son haleine ou encore le parfum naturel qu’il dégage vous renseigne de son état. Dans sa poche il y a toujours une quantité bien précise de sachets de whisky et un paquet de bonbons menthol qui ne chôment pas. C’est le genre de personne dont il faut se méfier. Parce que si tu fais un mauvais geste, tu vas recevoir ta part que vroup.

9-Le gardien des toli : Avec lui tara, tu crois être dans une session parlementaire. Les échanges avec lui sont toujours chauds. Le gars est capable de vous embarquer dans un divers, où il te raconte un way, tu as l’impression qu’il était présent. Alors que le toli a voyagé de bouche en bouche avant de s’arrêter dans la sienne. Ses toli attirent du beau du monde au  point de forget son poste et c’est souvent le patron qui est obligé d’open le portail.

10-Le gardien mannequin : C’est le genre de personne qui met un doigt d’honneur sur la propreté. La tenue du gars est toujours niang niang, avec les chaussures bien cirées du matin au soir, sept jours sur sept. Le parfum alors c’est la tension. C’est le client de tous les coupeurs d’ongle de la ville. Les mouchoirs qui ne manquent pas dans ses poches pour essuyer de temps en temps quelques gouttes de sueur qui veulent lui manquer le respect. On vous a dit que le mannequinat c’est pour les autres ?