Les 5 profils types des étudiants de l’Université de Douala

Les 5 profils types des étudiants de l’Université de Douala

Publié le 16 mars 2017, par Nyemson
Université de Douala

Université de Douala

Que tu sois à la FAC ou que tu l’ais été, voire que tu sillonnes les campus, alors mollah observe bien. On dirait qu’il a comme un modèle unique d’étudiants à l’Université de Douala. A la suite des 10 types d’étudiants qu’on a connus à l’université, focus sur les profils types de ceux de la ville de Douala.

Les gars de 1ère année : Les news news du campus. Tu les remarqueras par les tchombés tchalés. Tu as l’impression que les gars qu’on montre dans les koma des states ont débarqué. Baskets, jeans, polos de marques, avec coiffures toi-même tu knows, tracée ou défrisée. Ça c’est pour les boys. Chez les gos, ce sont les talons ou bottes, minijupes, ou legging, taille-haute… au choix, avec des shirty qui dessinent bien leur poitrine. Bien sûr il faut le make-up et le fond de teint qui va avec.

Bref, si tu veux connaître les tendances en termes de fashion, ce sont « eux » les panneaux. Mais il y a un truc qui ne marche pas alors avec eux hein, ce sont toujours les gars qui waka comme si, ils ne know pas où ils vont. Normal mollah, ils ne maîtrisent pas le campus. Alors, ils ont tendance à demander où se trouve telle salle. Mais dès qu’ils trouvent hein, ce sont les gars qui font le plus de bruits. Yeuch ! Tu pourrais croire que les primériens ont aménagé. Les news news parlent fort et aucun prof ne les sissia, surtout pas quand ils sont en groupe. Jamais ! Du moins jusqu’à ce qu’ils rencontrent individuellement Mr Babillard qui les conduira chez Mr Requête… bienvenue à la fac !

Les gars de 2ème année. Ce sont les gars qui sont toujours en retard au cours, oui ! Entre gérer les requêtes de l’année dernière et gérer les affaires du kwat ça ne les laisse pas. Si tu veux vraiment les voir, va chez les photocopieurs, papa ! Les gars siègent seulement là-bas. C’est le changement brut avec les ways de l’année dernière. Si en 1ère année ils marchaient en groupe pour se remémorer les ways du lycée où lègco, cette fois-ci c’est pour faire les TD. Rien à faire, la vie devient djinja. Du coup les tchombés ne brillent plus comme avant : les cocos se baladent avec les foulards au cas où il y aurait TD pour site au sol. D’ailleurs, avec elles, on est quitté des talons aux tennis s’il te plait. Les gars résistent encore avec leur mongshung c’est sûr ! Mais plus pour longtemps.

Les gars de la 3eme année. Les gars qui font pitié je te jure. Look leur tchombé. C’est comme si les gars dorment avec. Le feeling ne connait pas le niveau si. Finies les pochettes pour s’éponger le visage. Avec toutes les photocopies qu’ils doivent faire et les ennuis de leur département, 100 F ne cherche pas son frère. C’est la dernière année et les devoirs ne laissent personne. Les gars ne draguent plus les gos, et même qu’il n’y a ni le temps, ni les dos pour ça. Bref pour eux, c’est la fin du monde, jusqu’à ce qu’ils aient leur paper et décident de continuer.

Les gars de 4ème année, les masterisants. Rayyaaa !! Les gars sont devenus matures et lapent avec leurs aînées qui les surveillaient pendant les CC ou les Examens. Ce sont les gars qui maîtrisent les coins de la fac ainsi que les profils des profs. Ils ne stressent plus, ne courent plus dans tous les sens, ça c’était l’époque d’avant dion. D’ailleurs, ils begin le school tard, genre fin janvier. Dans cette ambiance, les tchombés sont classes, mais plus d’extravagance. Hm ! hm ! Les gars parlent science.

Les gars de 5ème année ne respirent en effet que de séminaires. Tu ne les vois plus roder au campus. Nooo ! Les gars programment leurs cours avec les enseignants qui sortent de Mbeng.  Ils n’ont plus le temps père, il faut que les gars go jongler pour payer leurs livres. Ici ils  lapent avec les profs toi-même tu wandas et on ne les punit pas hein. Dans le département qui t’effraye là, eux ils entrent même sans toquer tu sais pourquoi ? La production du mémoire leur donne tous les droits et bientôt plus encore.

Après ces 5 profils des étudiants on n’allait pas manquer de mentionner nos tontons : les doctorants ! Tu peux même ne pas croire qu’ils sont étudiants, tellement les gars sont absents au campus. Tu les croises seulement quand ils posent les questions un genre un genre dans les conférences… à qui ? Aux profs émérites… avec une assurance, mon dieu ! que tu peux même lui donner la toge. Les gars ont le vocabulaire des bibliothèques, ce qui fait qu’ils ne waka qu’avec les profs et tutoient les docteurs. S’ils ne work pas ailleurs, c’est qu’ils sont généralement chargés de TD. Ne blague pas avec eux, la roue a tourné.

Donc mbom, voici ce qui pourra t’aider à identifier les gars que tu côtoieras à la fac de Doul et si tu y es inscrit. Ne désespère surtout pas face à la rigueur du  système. Au letch ci nor, sa fatigue d’abord, mais si tu tiens bon, ça va payer.

 

Légende 

tchombés : vêtements

tchalés : neufs

koma : film

knows : connaître (verb)

gos : filles

waka : marcher (verb)

sissia: influencer (verb)

ways : histoires

lègco: collège

monshung: tap à l’oeil

paper : diplôme

begin : commence

work : travailler (verb)

Doul : Douala

Mbom : gars

Auteur : Nyemson

Mbom! Le Social media c'est ma famille. Multidimensionnel, ton voisin le plus proche au letch c'est moi. You do your ways, i share it for all le moto, #aucalm.